Как модерният българин сваля чужденки в дискотеката?
Под лунната светлина:
– За какво си мислиш, скъпи?
– За каквото и ти, блага
– Простак! Вие мъжете единствено за това мислите!!!
Бай Ставри на вечеря пил две ракии допълнително. Посред нощ се разсънва и усеща, че не е доста „ тъкмо “. Звъни на джипито по неотложност.
Прегледал го лекарят и с обезпокоителен глас му споделя:
– Събери децата, дамата. Обади се на юриста и нотариуса.
– Ама, докторе… загивам ли?
– Ми не, но не желая да съм единственият глупак, който си събудил в три сутринта!
Алоо, малкия екран ли е? Предаването „С г**а към селото“?? – Не, предаването е „С лице към града“! – Е, а към селото с какво сте обърнати?
– Ало, КАТ ли е?
– Да.
– Бутнах две кокошки – какво да върша?
– Хвърли ги в профил на пътя да не пречат и не ни занимавай с нелепости.
– Добре а с пежото им какво да върша?
Семейство си купило нов дрешник. Дошъл занаятчия, инсталирал го, само че когато минавал трамвай, дрешникът скърцал. Съпругата извикала майстора още веднъж да оправи казуса. Дошъл майсторът, влезнал в дрешника да чака трамваят да мине, че да види от кое място скърца. В това време се прибрал брачният партньор. Отворил дрешника и какво да види:
– Ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, в случай че ти кажа, че очаквам трамвая, няма да ми повярваш..?!
Говорят си две русокоски:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш по този начин?
– Ми връщам се през вчерашния ден по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна:
– Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на дрешника и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по долни дрехи, толкоз шашната беше, че дори не разбра какво става..
При бракоразвод виновността постоянно е равна: – 50% на мъжът и 50% на майка му…
Табелка в зоопарка:
Уважаеми маймуни, тъй като вие по-бързо ще възприемете това, апелирам, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата…
– Скъпа, наясно съм, че дамите обичат да прикриват възрастта си… ОК… само че идващия път помни, че сред теб и огромния ни наследник би трябвало да има най-малко 9 месеца разлика.
Докторът ми предписа постоянен секс, но… аптекарката не дава.
– Ориснице, желая за себе си змей!
– Може ли нещо по-простичко?
– Тогава желая да хапвам и да не пълнея.
– Какъв цвят змей искаш?
– Абее, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото…
– Аууу, какъв брой си красиво, благо дете! На кого си се метнало такова?
– Ми, на мама!
– Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти…
– Кой ти сподели, че нямаш никаква фигура и си напълно плоска?! Я виж по какъв начин са ти подпухнали очите!
Извинете, мога ли да се срещна с Вас?! – Защо, малко разочарования ли сте имал до момента в живота?!
Ало, Гешев, пристигна ли бригадата за саниране, бе?
– Дойде, шефе, но от таа бригада единствено транзистора работи….
Четирима другари всяка година ходели на лов на риба.
Една година обаче дамата на единия не му разрешила да отиде с останалите. Другите трима били доста разочаровани, само че нямало какво да създадат и отишли на нормалното място край язовира сами. Като стигнали там, видели по какъв начин четвъртият към този момент е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти разреши да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами нощес, както си седях пред компютъра, дамата се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и сподели “Познай кой е ”. Аз още й бях ядосан, задето не ме пусна, само че си крещя “Хайде, няма да се върша на забавен ”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – на всички места свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса ” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми сподели:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук в този момент.
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той взема решение да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче инцидентно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на брачна половинка си. Вдовицата взема решение да си ревизира електронната поща за писма от родственици и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля взор на екрана, на който написа:
До: моята любяща брачна половинка
Тема: дойдох
Дата: 7-ми септември, 2005 година
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри към този момент, и можеш да изпратиш писма на своите обичани. Току-що дойдох и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето идване на следващия ден. Нямам самообладание да се забележим! Надявам се твоето пътешестване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че връзката се осъщестява сред верните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на упованията ви.
Двама българи отиват да смъкват чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, най-после се заклатушкали с чужденките към хотела, само че още щом влезнали в стаята, единият паднал и задремал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:? Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!? Ама как…? пита невярващо нашият човек.? Как, ти… и двете ли?? Не бе, преди да заспя и аз, им споделих, че сме румънци.
– За какво си мислиш, скъпи?
– За каквото и ти, блага
– Простак! Вие мъжете единствено за това мислите!!!
Бай Ставри на вечеря пил две ракии допълнително. Посред нощ се разсънва и усеща, че не е доста „ тъкмо “. Звъни на джипито по неотложност.
Прегледал го лекарят и с обезпокоителен глас му споделя:
– Събери децата, дамата. Обади се на юриста и нотариуса.
– Ама, докторе… загивам ли?
– Ми не, но не желая да съм единственият глупак, който си събудил в три сутринта!
Алоо, малкия екран ли е? Предаването „С г**а към селото“?? – Не, предаването е „С лице към града“! – Е, а към селото с какво сте обърнати?
– Ало, КАТ ли е?
– Да.
– Бутнах две кокошки – какво да върша?
– Хвърли ги в профил на пътя да не пречат и не ни занимавай с нелепости.
– Добре а с пежото им какво да върша?
Семейство си купило нов дрешник. Дошъл занаятчия, инсталирал го, само че когато минавал трамвай, дрешникът скърцал. Съпругата извикала майстора още веднъж да оправи казуса. Дошъл майсторът, влезнал в дрешника да чака трамваят да мине, че да види от кое място скърца. В това време се прибрал брачният партньор. Отворил дрешника и какво да види:
– Ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, в случай че ти кажа, че очаквам трамвая, няма да ми повярваш..?!
Говорят си две русокоски:
– Муцка, моят май ще става илюзионист!
– Що мислиш по този начин?
– Ми връщам се през вчерашния ден по-рано от работа, а той в спалнята и ми вика „Глей сега“ и като почна:
– Абракадабра сим салабим… Фокус-мокус-препаратус… почука на врата на дрешника и от там излезе Иванова от 8-мия етаж по долни дрехи, толкоз шашната беше, че дори не разбра какво става..
При бракоразвод виновността постоянно е равна: – 50% на мъжът и 50% на майка му…
Табелка в зоопарка:
Уважаеми маймуни, тъй като вие по-бързо ще възприемете това, апелирам, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата…
– Скъпа, наясно съм, че дамите обичат да прикриват възрастта си… ОК… само че идващия път помни, че сред теб и огромния ни наследник би трябвало да има най-малко 9 месеца разлика.
Докторът ми предписа постоянен секс, но… аптекарката не дава.
– Ориснице, желая за себе си змей!
– Може ли нещо по-простичко?
– Тогава желая да хапвам и да не пълнея.
– Какъв цвят змей искаш?
– Абее, змии татуираш ли?
– Всичко татуирам…
– Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото…
– Аууу, какъв брой си красиво, благо дете! На кого си се метнало такова?
– Ми, на мама!
– Ееех, да можех и аз да се метна на майка ти…
– Кой ти сподели, че нямаш никаква фигура и си напълно плоска?! Я виж по какъв начин са ти подпухнали очите!
Извинете, мога ли да се срещна с Вас?! – Защо, малко разочарования ли сте имал до момента в живота?!
Ало, Гешев, пристигна ли бригадата за саниране, бе?
– Дойде, шефе, но от таа бригада единствено транзистора работи….
Четирима другари всяка година ходели на лов на риба.
Една година обаче дамата на единия не му разрешила да отиде с останалите. Другите трима били доста разочаровани, само че нямало какво да създадат и отишли на нормалното място край язовира сами. Като стигнали там, видели по какъв начин четвъртият към този момент е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти разреши да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами нощес, както си седях пред компютъра, дамата се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и сподели “Познай кой е ”. Аз още й бях ядосан, задето не ме пусна, само че си крещя “Хайде, няма да се върша на забавен ”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – на всички места свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса ” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми сподели:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук в този момент.
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той взема решение да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче инцидентно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на брачна половинка си. Вдовицата взема решение да си ревизира електронната поща за писма от родственици и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля взор на екрана, на който написа:
До: моята любяща брачна половинка
Тема: дойдох
Дата: 7-ми септември, 2005 година
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри към този момент, и можеш да изпратиш писма на своите обичани. Току-що дойдох и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето идване на следващия ден. Нямам самообладание да се забележим! Надявам се твоето пътешестване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че връзката се осъщестява сред верните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на упованията ви.
Двама българи отиват да смъкват чужденки на морето. Още първия ден се забиват в една дискотека, виждат две мацки и почват да ги черпят. Черпили ги те, пили, веселили се, най-после се заклатушкали с чужденките към хотела, само че още щом влезнали в стаята, единият паднал и задремал мъртвешки сън. Става той на сутринта, гледа леко гузно другия, а той му вика:? Брато, добре че бях аз, та да отсрамя българската чест!? Ама как…? пита невярващо нашият човек.? Как, ти… и двете ли?? Не бе, преди да заспя и аз, им споделих, че сме румънци.
Източник: trud.bg
КОМЕНТАРИ